Gottman encontró que el 69% de los conflictos de pareja son recurrentes y no se resuelven del todo. Por qué ocurre y cómo manejarlos sin agotarse.
Riley Tonkin
Fundador de Amora
La investigación del Dr. John Gottman encontró que el 69% de los conflictos en relaciones de largo plazo son problemas recurrentes, originados en diferencias fundamentales de personalidad, valores o estilo de vida. No se resuelven por completo. La diferencia entre las parejas que siguen juntas y las que no está en cómo los hablan. Las parejas sanas lo hacen con humor, cariño y aceptación; en las relaciones poco sanas, estos problemas se estancan y generan desprecio.
La mayoría de las parejas de largo plazo acaba notando que tiene la misma pelea, una y otra vez, durante años. Por el dinero. Por la familia política. Por la frecuencia del sexo. Por cómo pasar los fines de semana. Parece una señal de que algo está roto. No lo es. El programa de investigación de 40 años del Dr. John Gottman encontró que el 69% de los conflictos en relaciones de largo plazo son recurrentes: problemas que vuelven y no se resuelven del todo. Las parejas que los superan no son las que los solucionan, sino las que aprenden a convivir bien con ellos. Muchas descubren sus primeros grandes problemas recurrentes durante el primer año de matrimonio; las parejas con el nido vacío suelen darse cuenta de que llevan 20 años teniendo la misma pelea. Nuestra guía sobre cómo discutir con respeto incluye frases prácticas.
Los problemas recurrentes son conflictos de pareja que nacen de diferencias fundamentales de personalidad, valores o estilo de vida. A diferencia de los problemas que tienen solución, relacionados con situaciones concretas, estos reaparecen a lo largo de los años y en distintas circunstancias porque reflejan cómo es cada quien. Las parejas sanas los manejan. No los resuelven.
69%
de los conflictos en relaciones de largo plazo son recurrentes: vuelven, quedan sin resolver y nacen de diferencias fundamentales.
Fuente: Gottman, J. M. (1999). The Marriage Clinic.
Problema recurrente
Un conflicto de pareja que vuelve y nace de diferencias fundamentales de personalidad, valores o estilo de vida. A diferencia de los problemas que tienen solución, reaparece en distintos contextos y a lo largo de los años, sin una solución definitiva. La meta al manejarlo es el diálogo, no resolverlo.
El primer paso para manejar una pelea que se repite es identificar bien si tiene solución o es recurrente. Intentar «resolver» un problema recurrente con una gran conversación es una de las formas más habituales en que las parejas empeoran las cosas.
| Con solución | Recurrente |
|---|---|
| «No le pusiste gasolina al auto». | «Tú improvisas más que yo». |
| «Esta cuenta hay que pagarla a más tardar el viernes». | «A ti te gusta ahorrar; a mí, gastar en experiencias». |
| «Planeemos el viaje el próximo fin de semana». | «Tú quieres tener hijos con poca diferencia de edad; yo quiero dejar más tiempo entre uno y otro». |
| «Tus ronquidos no me dejan dormir». | «Tú eres de madrugar; yo soy de trasnochar». |
Los problemas con solución tratan de situaciones y tienen remedios claros. Los recurrentes tratan de cómo es cada quien. La clave está en usar la herramienta adecuada para cada uno.
Los desacuerdos que vuelven pueden tratar del dinero, el sexo, la familia, el orden, la crianza o el tiempo juntos. Ponerles nombre a los suyos es el primer paso para manejarlos bien.
El consejo bienintencionado de «encontrar un punto medio» suele salir mal con los problemas recurrentes. Quien gasta y quien ahorra pueden sentir que ambos ceden constantemente. Quien madruga y quien trasnocha pueden «encontrarse al mediodía» y seguir sintiéndose fuera de ritmo.
Funciona mejor lo que Gottman llama «diálogo sin resolución»: volver al tema con frecuencia, con cariño, humor y aceptación, sin esperar una solución final. La meta es respetar la necesidad de fondo de cada quien, no negociarla hasta hacerla desaparecer.
Los Gottman desarrollaron un ejercicio de 5 pasos llamado «los sueños dentro del conflicto», pensado específicamente para los problemas recurrentes. Se usa en sus talleres y en la terapia de pareja del método Gottman. De forma simplificada:
«Elegir pareja es elegir un conjunto de problemas sin solución. La pregunta no es si los tendrán, porque los tendrán. Es si podrán hablar de ellos durante los próximos 40 años sin desprecio».
El estancamiento es lo que ocurre cuando los problemas recurrentes dejan de manejarse bien. Aparece cuando la pareja ya no puede hablar de un tema con algo de calidez y este se convierte en un campo de batalla de resentimiento y desprecio.
Señales de estancamiento:
El estancamiento es una de las señales más claras de que la relación podría beneficiarse de terapia de pareja con un profesional formado en Gottman. El ejercicio de 5 pasos de «los sueños dentro del conflicto» está diseñado específicamente para los problemas recurrentes estancados. Un terapeuta con esa formación puede ayudarles a decidir si este enfoque encaja con su situación.
Muchas conversaciones sobre problemas recurrentes salen mal porque llegan en un mal momento: de noche, en pleno estrés o en medio de otra pelea relacionada. La pregunta diaria de Amora les ofrece un momento estructurado y sin presión para hablar de las cosas con calma, antes de que sean urgentes.
Alrededor de 7 de cada 10 peleas en una relación de largo plazo son recurrentes. No indican que elegiste a la persona equivocada, sino que elegiste a una persona. La habilidad está en aprender a hablar de esos temas con humor, cariño y aceptación, en lugar de forzar una solución definitiva. Las parejas que lo hacen siguen juntas. Las que no, van cayendo poco a poco en el estancamiento.
¿Qué diez segundos de nosotros repetirías si pudieras?
Riley es el fundador de Amora. Creó la app después de vivir lo difícil que es mantenerse conectados en su propia relación a distancia, y revisa la investigación en psicología de las relaciones del Dr. John Gottman, la Dra. Sue Johnson y otros para dar forma a cada guía y cada pregunta del sitio.
